一、躺医院挂吊瓶，被病友调侃:“看你，本来就胖，一输液就更肥了。”刚好护士查房，凑热闹不嫌事大，悠悠的来了句：“嗯，就像是注水肉。。。”
二、高中时，交了一个女朋友。我们的QQ网名都很情侣，她的是“伤心小蚂蚁”，我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，班主任发现了我们的恋情，担心影响我们的学习，立刻棒打鸳鸯。我们被迫分手。过了几日，上网，发现班主任的QQ网名也换了，他的是“快乐食蚁兽！”
三、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公：这骂的很艺术啊。。。
四、家里养了二哈一枚。今早带它溜圈，半路遇一金毛，丫冲着人家金毛一顿乱吠，我看它性质挺高，就放开狗绳。在我放开狗绳的一刹那，那怂货居然回头看了看我，然后不叫了。。
五、那天早上在一家米粉店吃米粉，好是凑巧，竟然碰到前女友也在那吃早点……因为没有空桌位，我只好跟她拼桌，因此，我还特意加了一个鸡腿一个卤蛋……
六、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说"同志，你真～恩，你真壮"，同事很实在，"医生，我不是壮，我是胖"
七、女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”
八、晚上逛超市结账时发现没带钱，打电话要老公送钱来。闲来无聊，便在路边溜达。看见有人在角落，我过去问：您在这做什么呀？那人看我一眼：给亲人送钱，你来这儿做什么？我说：我在等老公给我送钱。老大爷听完二话不说扭头就走，我看着地上没烧完的纸说：大爷，亲人还等你送钱呢！说完，周围的人都跑了。
九、看到小区里有个小孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的，我过去问他：“你为什么不回家啊？”孩子说：“我妈妈和我爸爸吵架呢。”我又问：“你爸爸是谁啊？”孩子沉默半天说：“他们正为这事吵架呢。”然后我默默离开了。。
十、跨年期间，某市市区燃放烟花爆竹情况严重。记者随机采访一大妈：“大妈，请问小区内燃放烟花爆竹这件事，您是怎么看的？”大妈疑惑地看看记者，说：“我趴窗户看的。”
十一、今天第一次到女友家做客，她爸妈都挺热情，准备了丰盛的晚餐，不停的给我夹菜，等我吃完一大碗饭后，丈母娘关切的问我：小X，还要饭吗？
十二、今天下午下班坐公交回家，上来了一老太太，我起身给她让座，老太太摆了摆手说：不用，你也上了一天班了，坐着吧。然后我心里感觉好温暖，可紧接着老太太又说了一句：省的我坐下了，你们回去再在网上骂我。
十三、从前有个人叫小号，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了！然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。回来的路上，小号心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个......
十四、一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问：你怎么了？ 小蜈蚣说：我说了怕你受不了。 爸爸：你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买名牌运动鞋。。。
十五、最近几天，突然人品爆发，我们这有名的几个媒婆，争着给我介绍女朋友，让我受宠若惊，后来听一个媒婆跟老妈聊天，不小心说走了嘴，几个媒婆组织一场竞赛，谁要是能给我介绍成女朋友，谁就是我们这第一媒婆。
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